Русские анекдоты

Ру́сский анекдо́т – осо́бый культу́рный фено́мен, кото́рый явля́ется ва́жной ча́стью жи́зни ру́сского челове́ка. Анекдо́т – э́то не про́сто шу́тка с неожи́данным фина́лом, в анекдо́те – вся на́ша исто́рия, на́ша филосо́фия и на́ши тради́ции. Са́мый популя́рный коммента́рий к анекдо́ту, кото́рый мо́жно услы́шать: «Э́то и есть на́ша жизнь».

Мно́гие ру́сские анекдо́ты де́лятся на гру́ппы: наприме́р, есть анекдо́ты с приду́манными (нереа́льными) персона́жами (пору́чик Рже́вский), с киноге́роями (Шти́рлиц) или истори́ческими фигу́рами. Есть анекдо́ты о лю́дях ра́зных национа́льностей (чу́кчи, евре́и и др.), о студе́нтах, доктора́х и но́вых ру́сских (так в постсове́тский пери́од называ́ют о́чень бога́тых люде́й). Та́кже вы мо́жете встре́тить анекдо́ты с одина́ковым на́чалом, наприме́р: возвраща́ется муж из командиро́вки…

Не все анекдо́ты мо́гут быть поня́тны иностра́нцу, потому́ что ча́сто в них быва́ет сло́жная игра́ слов, испо́льзуются незнако́мые ассоциа́ции и да́же встреча́ется нецензу́рная ле́ксика.

Пе́ред ва́ми анекдо́ты, кото́рые не тре́буют дополни́тельных коммента́риев. Е́сли вы мо́жете их перевести́, то без труда́ поймёте, в чём там ю́мор. Мой сове́т: вы́учите оди́н-два анекдо́та и расска́зывайте их всем, кто зна́ет ру́сский язы́к. Уда́чи!

 

(анекдо́ты с перево́дом вы найдёте на англоязы́чной стра́нице са́йта)

 

———————————————————————————————————————————

 

Жизнь де́лится на два пери́ода: снача́ла нет ума́, пото́м нет здоро́вья.

—————————

Как объясни́ть ребёнку, что 8 часо́в утра́ в воскресе́нье — э́то глубо́кая ночь?!

—————————

— Ты спишь?

— Да.

— А кто мне отвеча́ет?

— Кот.

—————————-

В 18 лет вас о́чень волну́ет, что о вас ду́мают. В 40 лет вас уже́ не волну́ет, что о вас ду́мают. А в 60 вы то́чно зна́ете, что о вас вообще́ никто́ не ду́мал.

————————-

Диплома́т — э́то челове́к, кото́рый два pа́за поду́мает пе́pед тем, как ничего́ не сказа́ть.

—————————

Стpахово́й аге́нт — челове́к, кото́pый жела́ет нам добpа́ по́сле зла.

——————————

Скажи́ же́нщине, что она́ краса́вица, и она́ бу́дет по́мнить об э́том це́лый час.

Скажи́ же́нщине, что она́ уро́дина, и она́ бу́дет по́мнить об это́м все́гда.

——————————-

Кардио́лог спра́шивает пацие́нта:

— Ско́лько буты́лок пи́ва вы выпива́ете за оди́н день?

— Четы́ре буты́лки.

— Четы́ре?! Я разреши́л то́лько две!

— Ещё две разреши́л терапе́вт.

—————————

Предста́вьте ситуа́цию: вы рабо́таете в креди́тном отде́ле ба́нка, и к вам прихо́дят ва́ши сосе́ди, кото́рые хотя́т купи́ть карао́ке.

———————————

— Как сде́лать любо́е блю́до с овоща́ми намно́го вкусне́е?

— Доба́вьте мя́со.

——————————

Диало́г в апте́ке:

— Како́е успокои́тельное порекоменду́ете для моего́ му́жа?

— А како́й диа́гноз?

— Ту́фли за 30 ты́сяч…

——————————

Не сто́ит включа́ть телеви́зор и мозг одновре́менно. Э́то несовмести́мые ве́щи, как ками́н и кондиционе́р.

——————————-

Реши́л победи́ть лень, на́чал чита́ть статью́ про то, как победи́ть лень… Не дочита́л до конца́.

——————————

Золото́е телефо́нное пра́вило: снача́ла положи́ тру́бку, пото́м комменти́руй…

——————————

Люблю́ люде́й, люблю́ живо́тных. Люблю́ сосе́дей и бомже́й. Люблю́ стира́ть и пылесо́сить… Каки́е э́то бы́ли табле́тки? Дай ещё.

——————————

— Дава́йте пить чай! — сказа́ли хозя́ева.

— Дава́йте пить то, что пили! — на́чали протестова́ть го́сти.

——————————-

Вре́мя име́ет ра́зную ско́рость.

Ты в посте́ли: на часа́х 6.00, ты закрыва́ешь глаза́ на 5 мину́т, открыва́ешь их – часы́ пока́зывают 7.30.

Ты в о́фисе: на часа́х 15.00, ты закрыва́ешь глаза́ на 5 мину́т, открыва́ешь их – часы́ пока́зывают 15.01.

————————

Е́сли вам не повезло́ с му́жем — по́мните, что есть и други́е мужчи́ны.

Е́сли же, наоборо́т, вам повезло́ с му́жем — по́мните, что есть и други́е же́нщины.

————————-

Нужна́ ня́ня 26-29 лет. Малышу́ — 33.

—————————

У меня́ стро́гая дие́та: у́тром — йо́гурт, в обе́д  — чай с лимо́ном, на у́жин — лёгкий сала́т из мя́са, колбасы́, смета́ны, пельме́ней, ку́рицы, бу́лочек и ры́бы…

————————

У меня́ быва́ет два ви́да настрое́ния. Пе́рвый: я хочу́ уби́ть не́сколько челове́к. Второ́й: я хочу́ уби́ть всех.

—————————-

В сало́не красоты́:

— Сде́лайте мне, пожа́луйста, маникю́р, как у Бри́тни Спирс, макия́ж, как у Анджели́ны Джоли́, педикю́р, как у На́оми Кэ́мпбелл.

— А что де́лаем с лицо́м, как у Жера́ра Депардье́? Оставля́ем?

——————————-

Не зна́ю, кто пи́шет сцена́рий мое́й жи́зни, но ви́жу — чу́вство ю́мора у него́ есть.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *